No se

Hay muchas cosas que no se de esta vida.

No se tanto de nada como proclamo y mucho menos de amor.

No se valorar lo que tengo hasta que lo pierdo. Creo que nadie lo hace.

No se arriesgarme para ganar. Me gana el miedo.

No se sentirme segura. Y eso me gobierna mi persona en cada decisión de mi vida.

No se actuar sin pensar más de lo que debo ni como lo esperan los demás..

No se estar en la oscuridad. Sospecho que es mi metáfora sobre la soledad, esto se complementa con que me asusto con facilidad.

No se no ser supersticiosa. Un hecho, una premonición, una intuición, una conexión.

No se ser tolerante cuando espero. Me contradigo siendo muy perezosa.

No se confiar en las personas sin que me terminen pasando por encima.

No se no ser sarcástica, irónica ni rencorosa. Y soy muy memoriosa para lo que me conviene.

No se no ser egoísta, falsa, impulsiva y desbocada en situaciones donde estoy fuera de mis casillas.

No se, en algún momento de una relación, no ser celosa y perseguida.

No se demostrar que un 60% de mí es sentimental, romántica, enamoradiza y hasta hipersensible.

No se demostrar que la etiqueta de "Sexo, drogas y rock'n roll" es sólo una parte de mi vida y no mi vida entera.

No se como hacer para omitir ciertas cosas y no quedar como mentirosa.

No se que hacer cuando me siento mal. Generalmente me oculto tras una gran sonrisa. Esa es mi mayor mentira. La sostuve durante años...y hoy en día sigue siendo mi mayor éxito.

No se quién fue el que dijo que tengo la autoestima elevada, que tengo una gran fortaleza para atravesar los obstáculos de la vida. Hasta ahora, para mí, ha sido la mejor mentira del siglo.

No se como hacer para no culparme cada vez que algo sale mal, sea responsable o no. 

No se porque muchos creen que el deseo de formar una familia y luchar por tener un lugar de felicidad, paz y amor es un deseo infantil, poco ambicioso y demasiado hippie.

No se decir las cosas de buena manera. Al guardarte las palabras en el momento indicado para decirlas, cuando es tarde y uno ya no aguanta más nada, se logra explotar.

No se abrirme y contar mi vida con las personas que me rodean incluyendo a aquellas que amo.

No se porque dudo, imagino y sueño demasiado.

Pero lo que no se realmente, es porque me equivoco tanto. Me equivoco mucho evidentemente. Y en mi pasado, me equivoque mucho más de lo que creía.

Se que tengo muchos más defectos. Pero tengo lo que tengo y más me vale intentar ganar con lo que tengo.

Pero las cosas son como son. Me quito la careta. Me quito mi máscara.

Esta es mi peor parte. Y ahora juego limpio. Se convirtió en un juego justo.

Ahora conoces parte de mi infierno.